周日的午后，静静坐下来打开久违的msn，看着友人们的更新。很好，很真实，也很充实。忽然觉得这里能远离qzone的喧嚣，虽然在那我不管写什么都会有人顶，甚至评论多于内容，即使是转载。有时候觉得，那不过是个给大家沟通的娱乐场所吧，没什么不好的。只是少了几分对内涵的品味，不免会觉得遗憾。太过于搞笑耍宝的结果是把自己身上不多的文学气息更加丢弃得荡然无存。所以一直断断续续的经营这两个space，似乎更能填补我天秤座AB血型的内心需要吧。很久没写什么，前一阵立志戒网休博，以为这样掩耳盗铃就能发奋学习，其实也不然。于是决定做事不要偏激，既不要沉溺，也不能丢弃，要找到平衡。

 

       最近内心总是会冒出一些感慨和想法，还大多是洗澡的时候迸发的。mm笑我说，您洗澡还喜欢深刻思考啊。。。其实是在热水冲刷下，大脑放空，血液循环加速，心事随着热气蒸腾，经过大脑处理就成了感触吧，呃。前一阵看了《我的青春谁做主》，搞笑的对白之余，记住了一句话，人生就是自我实现的过程。对于这个“自我实现”的定义，也许每个人都有自己的理解，以至于昨天为了这个观点跟爹激烈争执还流了猫尿。后来返校途中自己认真想想，也许真的得社会价值和个人价值一起实现才能真正的成为自我实现，此乃双赢吧？！

 

       很多时候，我恨自己的性格，拖泥带水，思前想后，在矛盾中总是先闹得个鱼死网破最后却还得乖乖就范。那天从机场送行回来的路上，一向不习惯送别的场景，心绪很down，脑子很空，只好用80迈的慢速踩回来的，踩快了怕驾驭不住。只感觉到一辆一辆的车从左边超过去，消失在视线中。忽然在想，生命就这么短短的几十年时间，我到底怎样才能为自己活一次？做的每件事都要顾及各方面的情绪会不会太累，但如果不顾及那又会怎么样？所谓豁出去在众人眼中不过是一种变相的不成熟吧。我的人生规划，似乎在我爹把我送进湘雅的那一刻就固定了下来，然后就顺理成章的为之奋斗，读到顶，削尖脑袋去争取一切可能的机会。我有时觉得自己怎么就没有过叛逆期呢，也许各方面对我的心理影响太大。年轻的时候学会压抑隐藏，长大了应该成熟的时候却又成熟不起来。

 

       很少谈及感情，一次次的刻骨铭心告诉我，这个世界上两情相悦再相知相守简直是一件太难太难的事情。mm说我很容易动情，来得快也去得快，我想，因为那都不是真爱，或者说，那是因为我缺爱。自认为骨子里是一个懂爱懂感情的人，感情必须纯粹而不能有一丝瑕疵，心底里有自己所认定要去坚持的一些东西。ww曾谈到在一个人一无所有的时候爱上他，那是一种最真实的真爱，我同意。多么羡慕那些平淡却真实的生活，农夫山泉有点田，两个人相亲相爱，白头偕老，那真的是世界上最浪漫的事。痛苦的时候会质问自己，这种简单为什么在自己身上就永远的遥不可及？是我的问题，还是生活的问题？在这个问题上，我是倔强的，不可能屈服。只是单身不嫁，似乎不是我一个人的事，爹妈奶奶他们会怎么想。人永远不可能单纯的为自己活着，这种要承担的责任，从人性上来讲，是不是一种悲哀？

 

       生命真的是可贵的。这段时间身边时不时就窜出一些不好的消息：前天清东西看到博士班的2007年底的合影，L姐还好好的站在我前面那排对着镜头微笑呢，而如今，都走了大半年了，胰腺ca。中期考核有个姐姐没来，一问，乳腺ca休假了。大五实习时候经常为我上考研班打掩护的总住院师兄，刚留校不久，去年检查出胃ca。七年制的师弟，马上毕业，工作都找好了，前几天突发脑疝，开颅病检，胶质瘤。——每一噩耗都在揪心。有时会想，如果明天就是世界末日了，我们应该怎样来相爱？

 

       好吧，今天絮叨至此。老学生的悲哀就是奔三了还要啃书本，做实验，写文章。真想赶快结束这一切，暗无天日的8个月总住院轮科估计能把我整得心无杂念。也好。不都批评我杂念多吗，变个白痴也就皆大欢喜了。

       在这个纷繁复杂的世界里，真的很想单纯的生活，单纯的去爱，好好的度过这短暂的一生。